マインドコントロールの購入方法などの情報、ショップでとても幸せな気分にひたれるはずです

写真は先週見た朝日です

 

 

心が深く傷ついたとき

 

自己肯定感も低くなったり

 

自分なんて･･･

 

と卑下してしまいやすくなります

 

 

今日はそんな考えを吹っ飛ばす

 

｢傷ついたと思っても、

あなたの本質の輝きは変わらない！｣

 

についてお話しようと思います

 

 

 

 

私は過去

 

 

３年間に渡り

 

マインドコントロールされた時期が

 

ありました

 

 

抜け出そうと決意したのは

２年前

 

 

｢このままだと

『わたし』が殺される！｣

*わたし＝本質の自分

 

そんな思いからでした

 

 

 

かつての私は

自分のことは20％も好きじゃないほど

 

自己肯定感が低かったです

 

 

サロンを起業するとき

 

どんなクライアントさんにも

対応できるよう

 

良いと思ったものは

片っ端から勉強していました

*詳しくはプロフィール参照

 

 

それでも

『私レベルなんて沢山いる』

『私より凄い人なんて沢山いる』

 

 

と自信など

 

微塵もありませんでした･･･

 

 

 

 

そんなとき

ある女性と出会いました

 

 

その女性から

｢私は潜在意識の仕事をしている。

いずれはその人にしかない能力を引き出し、

セッションできるようなセラピストの教室を開く。｣

 

と聞きました。

 

 

当時出会った中で

一番スピリチュアル能力が高い人でした

 

 

私は

｢この人のもとで勉強すれば

私のやりたいことができる｣

 

 

と考え、

彼女の元で勉強することを

決意しました

 

 

ところが

 

 

彼女は

感情的・気分屋で

 

典型的な

コントローラータイプ

 

 

内容を詳しく話すと

このネタで１ヶ月以上書けるので

割愛しますが(笑)

 

 

彼女の思う通りはOK

 

違えば

同じく学ぶメンバーの前で

 

罵倒、人格否定、批難･･･

 

 

自分の意見を言おうものなら･･･

 

 

私は怒られるのが怖くて怖くて

 

彼女の望むように

していました

 

 

 

 

それでも上手くいかず

 

勉強しに行っては

泣いて帰ってくる日々

 

 

 

限界がきて離れようとしましたが

何ヶ月かたつと

 

優しく、私の興味がありそうな

ワークショップを開き

 

また学びに行く･･･

 

これを３年繰り返していました

 

 

そんなこんなで

 

私は完全に

『わたし』をなくしていました

 

 

『このままでは

『わたし』が殺される』

 

そう思い

 

教室が本格的にスタートする前に

本当に離れることができました

 

 

 

その当時

心はズタボロに傷ついていました

*あくまで主観

 

 

 

これまでの人生で

 

いじめや自殺願望など

 

様々ありましたが

 

 

この時が

 

一番地獄で

 

一番ヤバかった

 

と思います

 

 

 

でも

 

 

この経験のお陰で

 

私は『わたし』を取り戻す

 

ことになったので

本当に良いきっかけになりました

 

 

これがなければ

違う人に

 

また依存したでしょう

 

私のメンタル・マインドにも

問題があったので

 

 

 

今では

この彼女にも

 

過去の出来事からも

 

 

様々なことを学ぶことができたので

本当に良いきっかけに

感謝しています

 

 

 

まぁ

 

前置きが長くなりましたが

 

 

これらのことから

 

 

本質の『わたし』を取り戻します

 

 

心は傷ついたと思いましたが

 

 

 

本質の私は

 

とても輝い
ていることに気づきました

 

 

 

また

どんなことがあっても

 

 

自分の尊さは

変わらない

 

 

と気づきました

 

 

 

自分を客観視し

 

俯瞰することで

 

 

この気づきを得ることが

できました

 

 

 

もし

 

あなたが

 

 

私なんて･･･

 

と思っていたら

 

 

本質のあなたは

 

あなたの思いを違って

 

 

とても輝いています

 

 

これは

 

間違いありません

 

 

今は心からそう思えなくても

 

『そうなの？』

 

『そう思ってもいいの？』

 

 

と思えたら

十分OKです

 

 

どんどん

自分と向き合うことで

 

 

分かってきます

 

 

 

まずは

 

キラキラと輝いているあなた

 

 

尊いあなた

 

 

であることを

 

認めてください

 

 

小さな一歩と

思われるかもしれません

 

 

でも

 

これは

 

 

大きな一歩になります

 

 

是非今日は

 

そんな

 

あなたがいることを

 

 

認めてあげましょう

 

 

 

 

今日も最後まで読んでいただいて

ありがとうございました

 

 

 

続きです

 

 

 

もう８０近い婆さんの

女の顔

 

 

そんなもの

この世の中にあるなんて

知らなかったです

 

 

 

ココロノジュンビ

大丈夫でしょうか

 

 

 

 

会話というよりほとんど

婆さんが話しています…

 

 

以下、婆さん語録

 

 

 

 

 

■私が以前、婆さんとのメールで

母の話を持ち出したことを

父にチクっていました…

 

〝今更、お母さんがどうのこうのって、

そんな話は聞きたくないのよ！

どうしてそんな話、されなきゃいけないの！

私の気持ち、わかるでしょ！？〟

 

 

 

■私が帰省する間

4日間会えないこと、拗ねていました…

 

〝４日間会えなくて（娘が来てるから）

暇になっちゃったんだもの…

 

お友達と旅行にいくわ、泊まりよ

男の人もいるのよ

何があるかわからないわよ

私だって体も使わなくっちゃ～〟

 

 

 

■二人の関係について

 

〝一緒に住んでなくたって

もう夫婦同然のことしてるんだもの

 

二人だけの間にしておけばいいの

（娘に）いちいち言われることなんて

ないんだから！〟

 

 

 

■私がいる間の連絡について

 

〝刑務所にいるわけじゃあるまいし

娘がいるからって

どうして連絡してこないの！？〟

 

 

〝コンビニ行って来るとか、言って

電話くらいできるじゃないの！〟

 

 

〝(父から)連絡がないと、

私、おかしくなちゃうの〟

 

 

〝私からの連絡が(娘に)バレないように、

(専用)携帯の音は消しておいてね〟

◼️マインドコントロール

 〝私から付き合ってなんて、

言ってないわよ〟

〝私は別に、別れてもいいのよ〟

 

 

■おまけ

 

〝あなたに、火をつけちゃうわよ〟

 

 

 

 

 

女、丸出し

 

 

 

もうすぐ80歳

 

 

 棺桶に入れて

お前に火をつけてやる！って

私の友達が怒ってましたよ…(笑

 

 

 

 

死ぬまで

女を捨てられない人って

いるんですね

 

お勉強させていただきました

 

 

 

 

 

 

いやいや

それよりもなによりも

 

 

父は独身

ばばあも離婚してる

 

 

浮気でもないのに

何故、あれほどまでに

 

 

〝私はただの友達！！〟って

言い張るの？

 

 

背徳感を楽しむ

新しいプレーなのかしら

 

 

この婆さん、

 

 

狂ってませんか？

 

 

 

非常識ではないですか？

 

 

 

私がおかしいのでしょうか？

 

 

 

 

 

 

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

わが子への尋常じゃない

イライラ・嫌味・暴言・暴力。

 

激情型子育ては

根本から解決できます！

 

激情型子育て症候群

脱出ナビゲータ　坂下智子　です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

 

 

今日は激情型子育て症候群からの脱出

集中プログラムを修了された方の

感想をご紹介します。

 

 

埼玉県にお住いの

５歳（女の子）と３歳（男の子）のママ

Yさんです。

 

 

①  集中コースを受ける前は

どんな状態でしたか？

 

 

子供に対して

感情的になって怒ってしまったり、

怒っている時は、

子供に対して憎しみさえ感じるような状態で、

怒った後は自己嫌悪に陥る。

 

 

 

 

他の優しそうな、

余裕のあるお母さんを見ると

落ち込む。

 

 

 

 

自分なりに、

親との今までの関係や、

自分の生きてきた経験というか

そういうものが原因なのかなーと思って、

 

 

 

 

色んな本を読んだり

ブログを読んだり

今までのことを

書き出してみたりしていましたが、

 

 

 

 

しばらくはいいけど

また同じことを繰り返してしまっていました。

 

 

 

 

そしてコースを受ける前には

罪悪感もマヒしているような状態で、

このままではいけない・・・と思っていました。

 

 

 

 

② どうして集中コースを受けようと決めたのですか？

 

 

このままだと、子供にとって

絶対によくないと思ったからです。

 

 

 

私のように、

人の顔色を見て、

自分の本当にしたいこともわからない、

なんだかいつも満たされないような

気持ちを持っているような人に

なって欲しくなかったからです。

 

 

 

 

自分も、いちいち自己嫌悪に陥ったり、

自信がなくて他のお母さんと比べて

落ち込んだりするような状態が改善されるなら、

子育てが苦しくなくなるなら

 

 

 

 

お互いにとって、

こんなに素晴らしいことはないなと思ったからです。

 

 

 

 

そして最終的には、

坂下さんのブログに偶然辿り着いたとき、

すごく共感できたし

これはまさに私のことだと思ったし、

坂下さんならわかって下さるかな、と思ったからです。

 

 

 

 

③  集中コースで印象に残っていることは？

 

 

本当に何でもないようなことと

思っていたようなことが、

今でも生傷のようになっていたり

 

 

 

それをケアしてあげることで、

少しずつ元気を取り戻していくというか

すごく不思議な感覚でした。

 

 

 

そして、とにかく

坂下さんに話を聞いてもらえること！

 

 

 

それがすごく、

自分を大事にしてもらってるような感じで、

 

 

 

ああ、”こういう風に感じていいんだ！”

 

 

 

”傷ついていいんだ！”

 

 

 

”たいしたことないと思わなくていいんだ！”

 

 

 

と、自分を丸ごと肯定してもらえた感じがしました。

 

 

 

 

 

 

 

④ 集中コースを受ける前後で

自分にどんな変化がありましたか？

 

 

 

私はほんとーに、

ダメダメな受講生？というのかな？

で、ちゃんとやるぞーと思うのに、

気が付けばいつも、

”あ！明日坂下さんの日だ！”

みたいな感じだったので、

 

 

 

今となれば、

もっと真面目にしておけばなー、

と反省しきりですが

 

 

 

そんな私でも、

煮えたぎるような

憎しみみたいな気持ちは、

激減したと思いますし

 

 

 

以前は、

自分のことを話したりするのが

すごく苦手で（自己紹介とか）

 

 

 

”みんな私の話なんて興味ないでしょ”

”ほら私が話すとしーんとなるし・・・”

とか思って、

そういう場が苦痛以外の

何物でもなかったのですが

 

 

 

坂下さんに話を聞いてもらえたことで、

”私の話なんて・・・”

みたいな感覚はなくなりました。

 

 

 

つまんない話でも、

とりあえず話せるというか、

 

 

 

以前なら

”こんな話してごめんなさい、あ、次行ってください”

みたいだったのがなくなって、

普通に話せるようになってきました。

 

 

 

あと、今でも怒ってしまうことも

やっぱりあるんですけど

それも仕方ないというか、

 

 

 

”こんなお母さんでごめん！

一緒に育っていこう！”

みたいな感じになりました（いいのか？）

（うん、それでいいの＾＾by坂下）

 

 

 

怒ってしまう自分のことも受け入れて、

子供にも謝りつつ、

端的に言えば、

明るくなったのかなと思います。

 

 

 

 

⑤ あなたにとって

インナーチャイルドワークはどんなものでしたか？

 

 

今まで生きてきた中で、

何とも思っていないようなことが

実は傷だったり

思い込みや思い癖の原因になっていたり、

 

 

 

それをもう一度

感じ直して手放してあげることで、

こんなにも心が解放されるんだなと思いました。

 

 

 

自分が出来なかったことや

我慢したこと、

それを自分の子供にも

知らず知らずのうちに

強制していたりすることも

あったんだな、と。

 

 

 

それを自分が気づいて

自分でケアすることで

子供への接し方が

自然に変わってくるんだなと思いました。

 

 

 

 

⑥ 集中コースを受ける決断し行動した自分をどう思いますか？

 

 

うーん、

最初は本当に、

変な誘導とか、

マインドコントロールとかされたら

どうしようと怪しむ気持ちもあったんですけど(^_^;)

 

 

 

金額も私にとっては、

決して安くはなかったですし。

 

 

 

でも、受けてみて

確実に、なんだか色んなことが動き出して

コースを受ける前の自分では

考えられなかったような経験を

これからしようとしていることを思うと、

 

 

 

自分にとって、

実は大きな一歩だったんだなと思います。

 

 

 

「よくやった！」かな。

 

 

 

ここで得たことを、生かしていこう！と思います。

 

 

 

 

⑦ いま、かつての自分と

同じように悩んでいる方にメッセージをお願いします。

 

 

 

コースを受ける前、

私なりに、過去の出来事を

色々書き出してみたりしていて、

それによって激しい気持ちは

消化されたと思っていたんですけど

 

 

 

コースを受けてみて、

さらにそれを浄化するというか、

それは、自分ではできないことだったし、

知らなかった方法で、

 

 

 

そこまでしないと

やっぱり、本当にケアしたことに

なっていなかったんだなと思ったので、

 

 

 

一度体験してみるのも

いいのではないかなと思います。

 

 

 

坂下さん、全てを包み込んでくれました。

丸ごと肯定してもらって

自分で自分を少しずつ

認められるようになりました。

 

 

 

そしたら少し明るくなって

子育ても明るくなって、

まだまだキーって怒ることも多いですけど、

 

 

 

でも、

全部がつながっているんだなと思います。

 

 

 

まずは自分をケアしてあげないと

子供にも優しくできないんだなと思いました。

 

 

 

感想はここまでです　↑↑↑

 

 

 

そして、

いただいたメールの最後には、

こう書かれていました。

 

 

＊＊＊＊＊＊＊

 

自分の安心できる場を用意してあげて

そして、

自分が子供の安心できる場になれるように

これからもアファメーションしたり、

インナーチャイルドワークしてみたり

しようと思います！！

 

 

 

自分のペースで

自分の人生を楽しみます！

ありがとうございました！

 

 

＊＊＊＊＊＊＊＊

 

 

 

Yさん自身が踏み出した一歩から、

お子さんとの関係を変えただけではなく

物事の捉え方、見方、

彼女の人としてのあり方、

生き方、

考え方も

変わったんだと思うのです。

 

 

 

 

そして彼女が

どんな自分も受け入れていることが

わかります。

 

 

 

 

 

私ね。

今、この時代に生きている人って

 

 

 

考え方や物事の捉え方

行動のパターンが

子供の頃のまま

今も生きているのかもしれない

と、思っていて。

 

 

 

それはいいとか、悪いとか

だからダメと�
��そんなことを

言っているのではありませんよ。

 

 

 

 

ちなみに”子供”って、

”被害者意識”に陥りがちです。

そして、誰かにやってもらうのを待っている

”受け身”になりがちでもあるかもね。

 

 

 

 

自分のことなのに

まるで”他人事”だったりもしますよね。

”自分のことは棚に上げて”

人に偉そうなこと言ったりしますね。

 

 

 

 

”言わなくてもわかって欲しい”って

勝手に期待してたりもしますね。

自分は主体的に行動しないくせに

誰かのせいにしたがりますね。

何かに取り組んだとき、

早々に最高の結果を求めたりしますね。

 

 

 

 

他にもまだまだあります（笑）。

 

 

 

 

幼いままの部分を

少しずつバージョンアップさせて

成熟した大人の考え方、

大人の選択、

大人の行動に

変えていくことで

激情型子育ては変わっていきます。

 

 

 

 

考え方が変わると

行動が変わります。

行動が変われば結果は

当たり前ですが、

変わります。

 

 

 

 

考え方を変えたくても

そんな簡単に変わらないと

思うかもしれませんが

その鍵は、

あなたの子供時代にあります。

 

 

 

 

今日ご紹介したYさんには、１年ほどたったら、

またご様子を聞きたいなぁと思っています。

想像するだけでワクワクします＾＾

 

 

 

 

その時は、またご紹介しますね。

 

 

 

 

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

 

 

あなたが望む

お子さんとの関係、

母親としてのあなたのあり方を、

１０年後にではなく、

 

 

 

親子になれた

幸せ、喜び、感謝を

 

 

 

” 今　”

 

 

 

そして

 

 

 

”これから先ずっと”

 

 

 

存分に感じながら

子供と一緒に

生きていきませんか？

 

 

 

そして

母として

１人の人として

幸せな成功へと進みませんか？

 

 

 

私はあなたを

心から応援しています！

 

 

 

ではでは、また！

坂下智子でした。

 

 

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆

 

 

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★　

 

 

 

なんかね。

 

最近。

 

皆さんにいる気がする。

 

めたぼCatさんです

 

今回のお詫びの内容なんですが。

 

最近よく。

 

 

『ご本人様の了承を得て掲載しています』

 

 

って。

 

わざわざ。

 

いやいや。

 

これはそんな注意書きを。

 

敢えて載せる必要なくね？

 

ついこの間まで。

 

同じような内容が。

 

そんな注意書きもなく。

 

当たり前のように。

 

ふつぅーーーーーーーーーーに

 

沢山の方が。

 

ばんばん、載せて。

 

UPしてましたよ？

 

……っていうような、内容まで。

 

そんな、注意書きがされてるんですよね……。

 

一体、最近。

 

何があったんだろう？

 

あんまりTV見ないけど。

 

国会で。

 

『個人情報守秘義務強化案』的なモノが。

 

承認されたようすもなし。

 

正直。

 

 

　　　　　　　

 

 

 

 

……だったのですが。

 

よぉ～～～～く、考えてみると。

 

そんな。

 

わざわざ敢えて。

 

そんな無意味な

 

いちいち。

 

注意書きを載せるブロガーさんが増えたのって。

 

めたぼCatさんが。

 

を載せ始めた後。

 

……から、なんですよね……。

 

いやぁ～～～～、もう。

 

気づいた時には。

 

どうしようかなって。

 

マジで焦りました・Yo

 

だって……。

 

大山不動さん参拝レポートの。

 

1番最初のに。

 

ちゃぁ～～～～～～んと。

 

 

 

アニおたスピ系なりきり妄想ブロガーっぽく

 

 

って。

 

きちんと。

 

但し書きを入れておいたから。

 

読まれている方も、皆。

 

最初から最後まで。

 

そのつもりで読まれていると。

 

思ってたんですよぉ～～～～～

 

 

本当に。

 

本当に。

 

いやいや、マジで。

 

 

 

 

 

 

すらぁ～～～～い・でぃ～～～～～～んぐ

 

 

土下 ・ The

 

 

すぅぃ～～～～～～～～～～～と

 

 

ハートキャッチ

 

 

 

&n
bsp;

あまりにも。

 

無意識とはいえ。

 

リアリティを追及し過ぎた。

 

自分のが怖すぎる

 

まあね。

 

今回の。

 

マインドコントロール電波を。

 

最初に流し始めた方々の。

 

気持ちもすっごく分かるんですよ。

 

要は。

 

 

からの。

 

 

そのココロは。

 

 

あまりにも。

 

めたぼCatさんが投下する記事が。

 

斬新過ぎて

 

動揺のあまり。

 

パニックとヒステリー状態になっちゃってるんですね？

 

うん、うん。

 

その気持ち。

 

すごくよく分かります

 

人間。

 

想定外の出来事が起こると。

 

脳みそが認識するのに。

 

時間がかかる時。

 

ありますもん

 

 

嗚呼

 

あまりにも今までと規格外で。

 

類まれなる。

 

斬新なセンスが溢れちゃってる自分が。

 

自分でも。

 

恐ろしすぎる

 

私って、なんて。

 

（現在進行形で）罪作りな。

 

 

 

でぶ猫なんでしょう

 

 

 

 

こんな罪作りなでぶ猫を。

 

皆さん、くれますよね？

 

 

 

出典元はいつものように ↓

 

 

 

 

 

それにしても。

 

注目されてる時の人って。

 

辛いわぁ……

 

つい最近なんて。

 

お散歩してると。

 

めたぼCatさんのことを。

 

 

 

人工AI搭載の自動人形並みに

 

我欲（エゴ）を挟まず。

 

優秀な翻訳機のように。

 

正確無比な。

 

神の言葉を降ろせる巫女だ。

 

それも。

 

私（俺）達が繋がれる高次元の存在よりも。

 

更に

 

ハイ次元かつ高度な存在と。

 

常に繋がれる。

 

最高級なHSPでありエンパスだ

 

 

なんて。

 

めたぼCatさんを。

 

褒め讃え。

 

応援してくれる。

 

秘されたメッセージを発信している方々ばかりに。

 

遭遇するもんだから。

 

ついつい。

 

お散歩しながら。

 

顔がこんな風に。

 

 

二ヤけっぱなし

 

やっばぁ～～～～～～い

 

アラフォー女子。

 

何度目かの。

 

 

モテ期到来中・Now

 

 

 

 

より、引用

 

 

 

もう、皆。

 

いくら日本人だからって。

 

シャイ過ぎぃ～～～～～

 

『察する文化』が日本文化の美徳とはいえ。

 

ここまでシャイに。

 

それでいて情熱的に。

 

ラブ・コールされ続けると。

 

 

 

ブタもおだてりゃ木にのぼる

 

ぷぅ～～～～～～～

 

 

 

そんなアニメが昔あったけど。

 

うなぎ上りならぬ、でぶ猫のぼり。

 

皆さん。

 

めたぼCatさんがどこまで登れば。

 

気が済むの？

 

もう。

 

私にはもつかないわぁ～～～～～

 

 

 

そんな訳で、本日は。

 

当初投下する予定の記事を変更して。

 

お詫びと謝罪記事へと。

 

差し替えさせていただきました。

 

平成最後の12月だというのに。

 

最後の最後まで。

 

こうやって。

 

沢山のことを。

 

皆さんに続けて。

 

終わっちゃうのかなぁ………

 

そういう性分なんだから。

 

仕方がないんだけどね

 

 

 

ではでは。

 

あでぃお～～～～～～す。ちゃぉ～～～～～～～～

実母に相談してみたら、

 

 

「貴女から旅行に触れた事がまずかったんじゃない？

 

向こうからすれば、息子に自分の言いたいことだけ言わせて、

旅行とか援助の事だけちゃっかり言いに来たように感じたんじゃないの？」

 

 

 

「うん、それは分かる。

けど、パスポーは本当に間に合わなくなりそうだったから、何度もどうするのか夫に訊いていて、

夫から義理両親に確認するようにって頼んでいたのよ。

 

だけど、夫がそれをしなくて、おまけに行きたそうな空気だったから…

もう本当にギリギリだし、きちんと確認しといたほうがいいかなって。」

 

 

 

 

「でも、どのみち、そのままほっとけば、どちらにしてもいけなくなるんだから、貴方にとっては好都合だったんじゃないの？

貴女も旅行に本心では行きたかったからでしょ？

おいしい蜜をすいたい気持ちがあったんじゃないの？」

 

 

 

 

「…

海外旅行には、魅力を感じないわけではないけど、でも義理両親との旅行には、本当にいかなくていいと思ってたよ。

ただ、じゃぁ何でほっとかなかったのかというと、

本当に子供が楽しみにしていて、お友達にも自慢してるのを見たから…

うちでは、連れて行ってあげる事は無理だし…

どういったらいいの、子供には大人の事情は関係ないじゃない。

散々その気にさせといて、中止とかは可哀想だと思った。

 

だから、私としてはこれまで通り普通に、腹の中ではお互い色々あるだろうけど、それは大人として腹な中に抱えて、表向きには平和な状況をキープしていければいいなって。」

 

 

 

 

 

「でも、相手は何でも腹を割って、考えや意見を同じに一致団結しなくては気が済まない人達なんでしょ？

 

貴女にも、家族の一員として我が子と同じように自分たち家族と同じ色に染まって欲しい、そういう気持ちが強い人にとって、

腹に一物抱えながら、表向きだけ笑って過ごせって言うのは、とても不快なことなんじゃない？

向こうは向こうで、貴女に合わせて我慢してきたのは本当だと思うよ？」

 

 

 

 

「…

そうだね、確かにそういう部分はあるかもね。

でも、だからって、「」を、押ししまう、

もうその話し合いは私は本気で心の底から嫌なんよ。

それに付き合っていたら、これ以上は、マインドコントロールとか、洗脳でもされない限りは、ノイローゼになるだけだと思う。

 

本当にもう無理なんよ！

 

義父は家族会議しなきゃ、海外旅行は無理だとか言ってたけど、自分達は連れて行ってあげていると思っている。

それは確かに、行動的には間違ってはいないけど、でも心理的にはそれは違うのよ！

心理的には、本当は皆が行きたがっていて、私が一番遠巻きに感じていて、折れて付き合っているだけなのに！

 

私が言っているのは、今回の海外旅行の件だけじゃないのよ、

義理両親はズルい！

結局、自分の思う通りにならなければ、息子や孫への愛情そのものも与えない、そういうことを平気でやってのける。」

 

 

 

 

 

「貴女は、そういう義理両親だからと割り切って、それでも何とか表面だけでも上手く付き合っていこうと努力したつもりでしょうけど、

でも、それは相手からしたら、自分達のいう事は聞かずに、援助だけ上手いこと掠め取って行く行為ってことになるでしょうね。

 

もう子供には正直に言うしかないね。

自分達で連れていけないのだから、それは仕方ないよ。

 

子供に、行けなくなったことを説明しなさい。

 

貴女が旅行を拒否すれば、最終的に旦那は貴女を責めて怒るでしょうけど、会議に参加して心がやられてしまうよりはましでしょう。

 

今回は、貴女も悪いよ、

旦那が動かないのに、うかつに動いたからね。」

 

 

 

 

 

「…

お母さんは、そのまま放置しといても結局、また責められていたこの状況が分かってないから、そう思うんだよ！

 

…でも、まぁ、そうだね、確かに私もうかつだったかもしれない。

気を付ける。

話を聴いてくれてありがとう。」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

～～～～～～～～～～～～～～～～

 

 

 

旦那には悪いけど、本当にあの家族会議だけは絶対に嫌だ。

 

それで何か建設的に変わっていけるものがあるならだけど、何も変わらない。

 

きっと大喧嘩になるし、私の心もしばらくはショックで緒不安定状態になるだろうし、

それを子供も目撃することになるから。

 

 

 

 

 

義理父に問うてやればよかった！

 

自分が妻を庇って、母親と喧嘩したら、

そのことで父親が妻を責めて、自分の家族で妻を囲って家族会議をしようと言い出したら、自分ならやったのか？

 

自分は妻の言いなりで、親より妻を最優先してきたくせに、

今の貴方の気持ちは、あの時、ベットの上で天井を見つめ続けていた、

と、そう気が付かない貴方は、自分の事しか考えられない盲目的な人間じゃないのか。

 

と。