マインドコントロール通販で宅配

 

なぜ彼女が毒親のことを書くことにしたのか？？

はこちら

 

 

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解毒10・・・一番の親不孝は先立つことでしょ

 

 

 

今日も当ブログに

お越しいただき

ありがとうございます

 

 

中学校時代の話です

 

 

 

 

 毒親持ちのあなたなら

 

タイトルの言葉

「あんたなんか産むんじゃなかった・・」を

 

言われたことありますよね？

 

これ

 

ひどい言葉ですよね？？

 

いう方は

何気ないつもり

 

だとかなんとか

大人の都合をふりかざした

言い訳をいいやがるのが

マスト

 

そう何回も言われたわけではなくても

すごく覚えている毒言葉ですね。

 

 

実は

 

彼女もいわれました、

 

毒母にとって

子どもは

いくつになった子どもでも

自分の所有物で、

 

自分は

大した事ない痛みを

大げさに痛がるくせに

 

子どもには

 

人権や痛覚がないと思ってますからね。

 

 

つくづく毒母って

人害ですよね。

 

撲滅を切に願います。

 

 

 

さて、

 

 

 

彼女には誤解が多くありました

どんな誤解かというと、

 

毒親達が

ひどい夫婦喧嘩をしながら

別れないのは

 

彼女が

別れないで・・と言っているから。

 

妹を産んだのも

彼女が一人では後世不憫だから・・・

 

なのだと。

 

好きでもない者同士

我慢して生活し続けることも

新たに高齢出産のリスク覚悟で

妹を産んだことも

 

彼女のためなのだと

ずーっと思ってしまい

その後様々な選択時にも背負ってしまいます。

 

本当

おめでたいですよね。

 

それもこれも

 

幼少期の

 

手相占いの人が言った

 

「この子は家の王様・・・」という言葉を

 

聞かされたことによる

呪縛

マインドコントロールによる賜物と言えます

 

 

実際のところ

彼女が別れていいよ。と言ったところで

 

毒母は依存体質なので

かの時にとっての

さらなる地獄が待ち受けていたはずです。

 

 

 

毒母の頭の中は

パラサイト相手を変えるだけ。

 

夫へのパラサイトも

毒母にとっては

 

言いなりになる（はず）の我が娘

 

自分は何も学習せず

成長もせず

人に暴言を吐き続け

被害者ヅラをするのが十八番。

 

もし離婚をしていたら

 

こんな出来損ないのお荷物で不愉快な「成人」を

 

彼女が毒父の代わりに背負うことになるだけでした。

 

親だから殴りはしないでしょう・・・

 

そして切り離すこともできず

 

親を連れて結婚・・・？

 

結婚できたならまだいいかもです。

 

ずっと独身で毒母を忌み嫌いながら

 

どこかでいいなりになっている

 

共依存に成っていたことでしょう。

 

 

 

 

毒母は

 

 

彼女が大きくなったら

別れる・・・と

夫婦喧嘩のたびに

泣きながら

言っていましたから

 

 

彼女が

中学校で

 

学力考査のたびに

順位が上がっていくことは

毒母の未来を明るくしました。

 

そして彼女の学力考査の満足いく結果のおかげで

 

毒母にとっては

 

読み書きそろばんがおぼつかないのは

時代のせい

 

毒父にとっては

高卒なのは

親の離婚のせいとた。

 

だった

 

 

 

自分も

やればできたはず

 

でも時代と環境のせいで

できなかっただけ・・・

 

 

というすり替えをするのには格好の言い訳に使うことができました。

 

 

 

 

娘の成績を

自分のことのように喜ぶ・・・と言えば聞こえはいいのですが

 

 

まるで「自分の手柄扱い」でした。

 

学力講座の順位は上がり続け

 

クラスで１番

学年では４番まで上がりました。

 

 

 

 

確かに

試験勉強の

妨害をされたり

試験前に

過剰な家の手伝いを強要されたりしたわけではありませんが

 

眠い目をこすりながら

勉強したのは彼女だし

 

寒い中、かじかむ手を息であたためながら

英単語を何度も書いて覚えたのも彼女です。

 

 

頑張った彼女ありきの成績なのです

 

彼女の成績が上がったことで

 

 

教養のない毒親は

 

自分のキャリアの無さや

社会性のない職業のすべてを

 

払拭できるかのごとく鼻高々に振舞いました。

 

 

挙げ句の果てには

生まれたばかりで

 

言葉もままならない妹までも

ゆくゆくは

自分らの思い描くような

自慢の

 

「出来る子」

 

に育つのだろうと

虫の良い妄想をし始めます。

 

 

同じ親から生まれたって

 

やらなきゃできるようにはならなん

いだけどね・・・

 

バーカ！

と

 

当時の毒親に言ってやりたいです。

 

現に彼女の妹は

 

いつまでたっても鳴かず飛ばずの成績のまま

小中高を終えます。

 

 

 

彼女は

 

中学時代は食欲も増し

すっかり体力もつき

 

蓄膿の症状も改善し

 

熱を出して長いこと寝込むこともほとんどありませんでした。

 

ただ・・・

 

成績が良いことを盾に

彼女も鼻持ちならない価値観を持ち始め

 

毒母もそれに便乗して

 

再び彼女の学校生活を脅かす浅はかな行動を起こします。

 

そのせいで

彼女の学校生活に暗雲が立ち込めます。

 

 

 

 

共感していただけた方

 

同じような立場だった方

 

 

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写真は先週見た朝日です

 

 

心が深く傷ついたとき

 

自己肯定感も低くなったり

 

自分なんて･･･

 

と卑下してしまいやすくなります

 

 

今日はそんな考えを吹っ飛ばす

 

｢傷ついたと思っても、

あなたの本質の輝きは変わらない！｣

 

についてお話しようと思います

 

 

 

 

私は過去

 

 

３年間に渡り

 

マインドコントロールされた時期が

 

ありました

 

 

抜け出そうと決意したのは

２年前

 

 

｢このままだと

『わたし』が殺される！｣

*わたし＝本質の自分

 

そんな思いからでした

 

 

 

かつての私は

自分のことは20％も好きじゃないほど

 

自己肯定感が低かったです

 

 

サロンを起業するとき

 

どんなクライアントさんにも

対応できるよう

 

良いと思ったものは

片っ端から勉強していました

*詳しくはプロフィール参照

 

 

それでも

『私レベルなんて沢山いる』

『私より凄い人なんて沢山いる』

 

 

と自信など

 

微塵もありませんでした･･･

 

 

 

 

そんなとき

ある女性と出会いました

 

 

その女性から

｢私は潜在意識の仕事をしている。

いずれはその人にしかない能力を引き出し、

セッションできるようなセラピストの教室を開く。｣

 

と聞きました。

 

 

当時出会った中で

一番スピリチュアル能力が高い人でした

 

 

私は

｢この人のもとで勉強すれば

私のやりたいことができる｣

 

 

と考え、

彼女の元で勉強することを

決意しました

 

 

ところが

 

 

彼女は

感情的・気分屋で

 

典型的な

コントローラータイプ

 

 

内容を詳しく話すと

このネタで１ヶ月以上書けるので

割愛しますが(笑)

 

 

彼女の思う通りはOK

 

違えば

同じく学ぶメンバーの前で

 

罵倒、人格否定、批難･･･

 

 

自分の意見を言おうものなら･･･

 

 

私は怒られるのが怖くて怖くて

 

彼女の望むように

していました

 

 

 

 

それでも上手くいかず

 

勉強しに行っては

泣いて帰ってくる日々

 

 

 

限界がきて離れようとしましたが

何ヶ月かたつと

 

優しく、私の興味がありそうな

ワークショップを開き

 

また学びに行く･･･

 

これを３年繰り返していました

 

 

そんなこんなで

 

私は完全に

『わたし』をなくしていました

 

 

『このままでは

『わたし』が殺される』

 

そう思い

 

教室が本格的にスタートする前に

本当に離れることができました

 

 

 

その当時

心はズタボロに傷ついていました

*あくまで主観

 

 

 

これまでの人生で

 

いじめや自殺願望など

 

様々ありましたが

 

 

この時が

 

一番地獄で

 

一番ヤバかった

 

と思います

 

 

 

でも

 

 

この経験のお陰で

 

私は『わたし』を取り戻す

 

ことになったので

本当に良いきっかけになりました

 

 

これがなければ

違う人に

 

また依存したでしょう

 

私のメンタル・マインドにも

問題があったので

 

 

 

今では

この彼女にも

 

過去の出来事からも

 

 

様々なことを学ぶことができたので

本当に良いきっかけに

感謝しています

 

 

 

まぁ

 

前置きが長くなりましたが

 

 

これらのことから

 

 

本質の『わたし』を取り戻します

 

 

心は傷ついたと思いましたが

 

 

 

本質の私は

 

とても輝い
ていることに気づきました

 

 

 

また

どんなことがあっても

 

 

自分の尊さは

変わらない

 

 

と気づきました

 

 

 

自分を客観視し

 

俯瞰することで

 

 

この気づきを得ることが

できました

 

 

 

もし

 

あなたが

 

 

私なんて･･･

 

と思っていたら

 

 

本質のあなたは

 

あなたの思いを違って

 

 

とても輝いています

 

 

これは

 

間違いありません

 

 

今は心からそう思えなくても

 

『そうなの？』

 

『そう思ってもいいの？』

 

 

と思えたら

十分OKです

 

 

どんどん

自分と向き合うことで

 

 

分かってきます

 

 

 

まずは

 

キラキラと輝いているあなた

 

 

尊いあなた

 

 

であることを

 

認めてください

 

 

小さな一歩と

思われるかもしれません

 

 

でも

 

これは

 

 

大きな一歩になります

 

 

是非今日は

 

そんな

 

あなたがいることを

 

 

認めてあげましょう

 

 

 

 

今日も最後まで読んでいただいて

ありがとうございました

 

 

 

ちょっとー皆さん、だいぶお久しブリーフー💓

いや、お前が久しぶりにしてただけだろーがと言われたら、もうダンマリだけどねww🤣

実母に相談してみたら、

 

 

「貴女から旅行に触れた事がまずかったんじゃない？

 

向こうからすれば、息子に自分の言いたいことだけ言わせて、

旅行とか援助の事だけちゃっかり言いに来たように感じたんじゃないの？」

 

 

 

「うん、それは分かる。

けど、パスポーは本当に間に合わなくなりそうだったから、何度もどうするのか夫に訊いていて、

夫から義理両親に確認するようにって頼んでいたのよ。

 

だけど、夫がそれをしなくて、おまけに行きたそうな空気だったから…

もう本当にギリギリだし、きちんと確認しといたほうがいいかなって。」

 

 

 

 

「でも、どのみち、そのままほっとけば、どちらにしてもいけなくなるんだから、貴方にとっては好都合だったんじゃないの？

貴女も旅行に本心では行きたかったからでしょ？

おいしい蜜をすいたい気持ちがあったんじゃないの？」

 

 

 

 

「…

海外旅行には、魅力を感じないわけではないけど、でも義理両親との旅行には、本当にいかなくていいと思ってたよ。

ただ、じゃぁ何でほっとかなかったのかというと、

本当に子供が楽しみにしていて、お友達にも自慢してるのを見たから…

うちでは、連れて行ってあげる事は無理だし…

どういったらいいの、子供には大人の事情は関係ないじゃない。

散々その気にさせといて、中止とかは可哀想だと思った。

 

だから、私としてはこれまで通り普通に、腹の中ではお互い色々あるだろうけど、それは大人として腹な中に抱えて、表向きには平和な状況をキープしていければいいなって。」

 

 

 

 

 

「でも、相手は何でも腹を割って、考えや意見を同じに一致団結しなくては気が済まない人達なんでしょ？

 

貴女にも、家族の一員として我が子と同じように自分たち家族と同じ色に染まって欲しい、そういう気持ちが強い人にとって、

腹に一物抱えながら、表向きだけ笑って過ごせって言うのは、とても不快なことなんじゃない？

向こうは向こうで、貴女に合わせて我慢してきたのは本当だと思うよ？」

 

 

 

 

「…

そうだね、確かにそういう部分はあるかもね。

でも、だからって、「」を、押ししまう、

もうその話し合いは私は本気で心の底から嫌なんよ。

それに付き合っていたら、これ以上は、マインドコントロールとか、洗脳でもされない限りは、ノイローゼになるだけだと思う。

 

本当にもう無理なんよ！

 

義父は家族会議しなきゃ、海外旅行は無理だとか言ってたけど、自分達は連れて行ってあげていると思っている。

それは確かに、行動的には間違ってはいないけど、でも心理的にはそれは違うのよ！

心理的には、本当は皆が行きたがっていて、私が一番遠巻きに感じていて、折れて付き合っているだけなのに！

 

私が言っているのは、今回の海外旅行の件だけじゃないのよ、

義理両親はズルい！

結局、自分の思う通りにならなければ、息子や孫への愛情そのものも与えない、そういうことを平気でやってのける。」

 

 

 

 

 

「貴女は、そういう義理両親だからと割り切って、それでも何とか表面だけでも上手く付き合っていこうと努力したつもりでしょうけど、

でも、それは相手からしたら、自分達のいう事は聞かずに、援助だけ上手いこと掠め取って行く行為ってことになるでしょうね。

 

もう子供には正直に言うしかないね。

自分達で連れていけないのだから、それは仕方ないよ。

 

子供に、行けなくなったことを説明しなさい。

 

貴女が旅行を拒否すれば、最終的に旦那は貴女を責めて怒るでしょうけど、会議に参加して心がやられてしまうよりはましでしょう。

 

今回は、貴女も悪いよ、

旦那が動かないのに、うかつに動いたからね。」

 

 

 

 

 

「…

お母さんは、そのまま放置しといても結局、また責められていたこの状況が分かってないから、そう思うんだよ！

 

…でも、まぁ、そうだね、確かに私もうかつだったかもしれない。

気を付ける。

話を聴いてくれてありがとう。」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

～～～～～～～～～～～～～～～～

 

 

 

旦那には悪いけど、本当にあの家族会議だけは絶対に嫌だ。

 

それで何か建設的に変わっていけるものがあるならだけど、何も変わらない。

 

きっと大喧嘩になるし、私の心もしばらくはショックで緒不安定状態になるだろうし、

それを子供も目撃することになるから。

 

 

 

 

 

義理父に問うてやればよかった！

 

自分が妻を庇って、母親と喧嘩したら、

そのことで父親が妻を責めて、自分の家族で妻を囲って家族会議をしようと言い出したら、自分ならやったのか？

 

自分は妻の言いなりで、親より妻を最優先してきたくせに、

今の貴方の気持ちは、あの時、ベットの上で天井を見つめ続けていた、

と、そう気が付かない貴方は、自分の事しか考えられない盲目的な人間じゃないのか。

 

と。

なんかね。

 

最近。

 

皆さんにいる気がする。

 

めたぼCatさんです

 

今回のお詫びの内容なんですが。

 

最近よく。

 

 

『ご本人様の了承を得て掲載しています』

 

 

って。

 

わざわざ。

 

いやいや。

 

これはそんな注意書きを。

 

敢えて載せる必要なくね？

 

ついこの間まで。

 

同じような内容が。

 

そんな注意書きもなく。

 

当たり前のように。

 

ふつぅーーーーーーーーーーに

 

沢山の方が。

 

ばんばん、載せて。

 

UPしてましたよ？

 

……っていうような、内容まで。

 

そんな、注意書きがされてるんですよね……。

 

一体、最近。

 

何があったんだろう？

 

あんまりTV見ないけど。

 

国会で。

 

『個人情報守秘義務強化案』的なモノが。

 

承認されたようすもなし。

 

正直。

 

 

　　　　　　　

 

 

 

 

……だったのですが。

 

よぉ～～～～く、考えてみると。

 

そんな。

 

わざわざ敢えて。

 

そんな無意味な

 

いちいち。

 

注意書きを載せるブロガーさんが増えたのって。

 

めたぼCatさんが。

 

を載せ始めた後。

 

……から、なんですよね……。

 

いやぁ～～～～、もう。

 

気づいた時には。

 

どうしようかなって。

 

マジで焦りました・Yo

 

だって……。

 

大山不動さん参拝レポートの。

 

1番最初のに。

 

ちゃぁ～～～～～～んと。

 

 

 

アニおたスピ系なりきり妄想ブロガーっぽく

 

 

って。

 

きちんと。

 

但し書きを入れておいたから。

 

読まれている方も、皆。

 

最初から最後まで。

 

そのつもりで読まれていると。

 

思ってたんですよぉ～～～～～

 

 

本当に。

 

本当に。

 

いやいや、マジで。

 

 

 

 

 

 

すらぁ～～～～い・でぃ～～～～～～んぐ

 

 

土下 ・ The

 

 

すぅぃ～～～～～～～～～～～と

 

 

ハートキャッチ

 

 

 

&n
bsp;

あまりにも。

 

無意識とはいえ。

 

リアリティを追及し過ぎた。

 

自分のが怖すぎる

 

まあね。

 

今回の。

 

マインドコントロール電波を。

 

最初に流し始めた方々の。

 

気持ちもすっごく分かるんですよ。

 

要は。

 

 

からの。

 

 

そのココロは。

 

 

あまりにも。

 

めたぼCatさんが投下する記事が。

 

斬新過ぎて

 

動揺のあまり。

 

パニックとヒステリー状態になっちゃってるんですね？

 

うん、うん。

 

その気持ち。

 

すごくよく分かります

 

人間。

 

想定外の出来事が起こると。

 

脳みそが認識するのに。

 

時間がかかる時。

 

ありますもん

 

 

嗚呼

 

あまりにも今までと規格外で。

 

類まれなる。

 

斬新なセンスが溢れちゃってる自分が。

 

自分でも。

 

恐ろしすぎる

 

私って、なんて。

 

（現在進行形で）罪作りな。

 

 

 

でぶ猫なんでしょう

 

 

 

 

こんな罪作りなでぶ猫を。

 

皆さん、くれますよね？

 

 

 

出典元はいつものように ↓

 

 

 

 

 

それにしても。

 

注目されてる時の人って。

 

辛いわぁ……

 

つい最近なんて。

 

お散歩してると。

 

めたぼCatさんのことを。

 

 

 

人工AI搭載の自動人形並みに

 

我欲（エゴ）を挟まず。

 

優秀な翻訳機のように。

 

正確無比な。

 

神の言葉を降ろせる巫女だ。

 

それも。

 

私（俺）達が繋がれる高次元の存在よりも。

 

更に

 

ハイ次元かつ高度な存在と。

 

常に繋がれる。

 

最高級なHSPでありエンパスだ

 

 

なんて。

 

めたぼCatさんを。

 

褒め讃え。

 

応援してくれる。

 

秘されたメッセージを発信している方々ばかりに。

 

遭遇するもんだから。

 

ついつい。

 

お散歩しながら。

 

顔がこんな風に。

 

 

二ヤけっぱなし

 

やっばぁ～～～～～～い

 

アラフォー女子。

 

何度目かの。

 

 

モテ期到来中・Now

 

 

 

 

より、引用

 

 

 

もう、皆。

 

いくら日本人だからって。

 

シャイ過ぎぃ～～～～～

 

『察する文化』が日本文化の美徳とはいえ。

 

ここまでシャイに。

 

それでいて情熱的に。

 

ラブ・コールされ続けると。

 

 

 

ブタもおだてりゃ木にのぼる

 

ぷぅ～～～～～～～

 

 

 

そんなアニメが昔あったけど。

 

うなぎ上りならぬ、でぶ猫のぼり。

 

皆さん。

 

めたぼCatさんがどこまで登れば。

 

気が済むの？

 

もう。

 

私にはもつかないわぁ～～～～～

 

 

 

そんな訳で、本日は。

 

当初投下する予定の記事を変更して。

 

お詫びと謝罪記事へと。

 

差し替えさせていただきました。

 

平成最後の12月だというのに。

 

最後の最後まで。

 

こうやって。

 

沢山のことを。

 

皆さんに続けて。

 

終わっちゃうのかなぁ………

 

そういう性分なんだから。

 

仕方がないんだけどね

 

 

 

ではでは。

 

あでぃお～～～～～～す。ちゃぉ～～～～～～～～