強要 安心と信頼のネットワーク

ご覧いただきありがとうございます。

KIRIです。

 

はじめましての方はをどうぞ。

 

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過去は、変えられない。

 

でも、過去をどう解釈するかは、自分次第。

 

ずっとそう、思ってきた。

 

 

もう、夫を見張るのはやめようと思った。

 

最初に不倫が分かったとき、私は夫を怪しいと思ったこともなかった。

 

でも、私の目に、その事実は飛び込んできた。

 

そしてそれは、私が知るべきことだったんだと、今は思う。

 

ここまでならなければ、私たち夫婦は、なんとなく感じていた居心地の悪さをずっと、無視し続けただろうと。

 

このきっかけをどう活かしていくのか、それは、これからの私の生き方次第。

 

 

探らなくても、見張らなくても。

 

もしまだAさんと夫の間に何かが起こったとしても。

 

私がそれを知る必要があるならきっと、私はそれを目撃するんだろう。

 

 

全てを委ねてみよう、と思った。

 

いくら探ってみたところで、人の気持ちを知ることは不可能だし、状況をコントロールすることも不可能。

 

 

もう二度と、あんな苦しい想いはしたくないと、つい、思ってしまうけど。

 

そうならないように、そんな行動を夫が二度としないように…

 

そうやって、どうしようもないことに神経すり減らして生きるのはもう、やめようと思った。

 

 

地域の盆踊りに家族で参加した日。

 

砂場に座ってビールを飲みながら、夫にそれを伝えた。

 

『KIRIちゃんはすごいね』と夫は言った。

 

 

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最初に夫の不倫が分かったとき、私ももう、好きなことをしよう！と思った。

 

と、いうことは。

 

私は夫のせいにして、好きなことをせずにいた、ということ。

 

夫がいるからと、自分の人生を諦めていた、ということ。

 

 

好きなこと、してると思ってた。

 

本業の方では、出産ギリギリまでお仕事できたし、産後すぐに赤ちゃんと一緒にお仕事再開したり。

 

周りからは、妊娠してるのに、赤ちゃんいるのに、したいことしててすごいねって言われてた。

 

KIRIさんの発信で、そんなことしていいんだ！って、自分が我慢してたことに気付いた、って言われたりしてた。

 

 

だから。

 

自分は好きなことしてる方なんだ、って思ってた。

 

 

でも、そうじゃなかったんだと、今回のことで気が付いた。

 

…私、我慢してたんだ。

 

世間一般の常識から比べたら、好きにやってる方かもしれないけれど。

 

そんなこと関係ない。

 

私ほんとは、もっとはちゃめちゃなんだ。

まだまだ、様子をうかがってた。

 

ホントはもっともっと、やれる。

 

もっともっと、全力でやりたい。

 

 

…そして、夫にもそうしてほしいと、思った。

 

家族のためにとか、将来のためにとか、そんなのはもういいから。

 

あなたの『今』を大切にしてほしい。

 

そう、思った。

 

でもそれは、私が強要することじゃない。

 

 

私は、私の人生を全力で生きるだけ。

 

強くなろうと、思った。

 

 

お元気ですか？  ＼(^o^)／

沢山の方に ブログをご覧頂きまして 心から感謝申し上げます。