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KIRIです。

 

はじめましての方はをどうぞ。

 

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うちは、よく七輪を囲んで食事をするんです。

何もない平日でも。

お魚は、グリルで焼くより美味しくて、七輪の方がお手入れも楽。というか不要。

 

この前の日に夫が、明日は七輪で焼いた魚が食べたい、と言っていた。

新鮮な魚を売っているスーパーに行って、夫の好きな鯖を買った。

そういえば炭があんまりなかった、ということに暗くなってから気がついて、息子を連れてホームセンターに夜のお買い物に行った。

その様子を、写真付きで夫に送った。

まっすぐ帰ってきてほしくて。

 

 

でも、そんなものもう、夫の心には届かなかった。

ホテルの駐車場に車が停まって、1時間15分。

動き出した。

まっすぐ帰ってくる。

いつも通りの顔で、夫を迎える。

着替えてリラックスした夫が

『また◯◯ホテルのお風呂入ってから帰ってきてもいいかなー？』と言った。

不倫をするよりずっと前、仕事で疲れて帰宅する夫に、仕事帰りにマッサージとかお風呂とか寄ってから帰ってきたら？と提案したことがあった。

一度帰宅すると、お酒を飲んでしまうからどこにも行けなくなる。

でもお酒を飲むことでしか仕事のスイッチが切れない。

そう言う夫が、少しでも楽になれば、と思ってのことだった。

それで確か一度だけ、そこのお風呂に入って帰ってきたことがあった。

夫は、そのことを言っているらしい。

私は、なんと言っていいか分からなかった。

何もないからそんなことが言えるのか。

堂々とホテルに行くための予防線なのか。

私が何も言えずに固まっていると、夫が

『KIRIちゃんが子どもたち連れて◯◯ホテルまで来てくれたら、合流してみんなでお風呂に入って夜ご飯食べて帰ってもいいね。

そしたらKIRIちゃんも楽でしょ？』

と言った。

もう、この人が分からない。

夫がトイレに行った隙に、カバンの中を見た。

前に２つ入っていたゴムは、そのままだった。

夫と並んで七輪を眺めながら、話をした。

『信じるって、どういうことだろうって、あれからずっと考えてる。

この人は私を傷つけるようなことはしない、そう信じてる！！ってなんか、違うよね。

それは、自分の望む姿を相手に強要してるだけで。

例えばあなたがまだAさんと会ってたり、ホテルから出てくるところを私が見たとして

それでも、今目の前にいるあなたが私を好きって言うなら、それを信じたらいいのかな。

それも何か違う気がするんだけど、ずっと考えてるともう、分からなくて。

信じてるとか信じてないとか…

なんなんだろう。』

すると夫は

『そんなこといっぱい考えさせて、ごめんね。

俺は今KIRIちゃんの言葉も入ってこない状態で。

ごめん。』

と言った。

お風呂に入ろうと洗面所に向かった。

1人になると、涙が溢れた。

私たちは何をやってるんだろう…

もう、疲れた…

夫が外から声をかけてきた。

『1人で泣かないで、全部話して』と。

ここまで私の様子がおかしくて、気がつかないのかな。

頭のいい人だったのに。

夫は、バカになったんだろうか…

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KIRIです。

 

はじめましての方はをどうぞ。

 

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過去は、変えられない。

 

でも、過去をどう解釈するかは、自分次第。

 

ずっとそう、思ってきた。

 

 

もう、夫を見張るのはやめようと思った。

 

最初に不倫が分かったとき、私は夫を怪しいと思ったこともなかった。

 

でも、私の目に、その事実は飛び込んできた。

 

そしてそれは、私が知るべきことだったんだと、今は思う。

 

ここまでならなければ、私たち夫婦は、なんとなく感じていた居心地の悪さをずっと、無視し続けただろうと。

 

このきっかけをどう活かしていくのか、それは、これからの私の生き方次第。

 

 

探らなくても、見張らなくても。

 

もしまだAさんと夫の間に何かが起こったとしても。

 

私がそれを知る必要があるならきっと、私はそれを目撃するんだろう。

 

 

全てを委ねてみよう、と思った。

 

いくら探ってみたところで、人の気持ちを知ることは不可能だし、状況をコントロールすることも不可能。

 

 

もう二度と、あんな苦しい想いはしたくないと、つい、思ってしまうけど。

 

そうならないように、そんな行動を夫が二度としないように…

 

そうやって、どうしようもないことに神経すり減らして生きるのはもう、やめようと思った。

 

 

地域の盆踊りに家族で参加した日。

 

砂場に座ってビールを飲みながら、夫にそれを伝えた。

 

『KIRIちゃんはすごいね』と夫は言った。

 

 

***

 

最初に夫の不倫が分かったとき、私ももう、好きなことをしよう！と思った。

 

と、いうことは。

 

私は夫のせいにして、好きなことをせずにいた、ということ。

 

夫がいるからと、自分の人生を諦めていた、ということ。

 

 

好きなこと、してると思ってた。

 

本業の方では、出産ギリギリまでお仕事できたし、産後すぐに赤ちゃんと一緒にお仕事再開したり。

 

周りからは、妊娠してるのに、赤ちゃんいるのに、したいことしててすごいねって言われてた。

 

KIRIさんの発信で、そんなことしていいんだ！って、自分が我慢してたことに気付いた、って言われたりしてた。

 

 

だから。

 

自分は好きなことしてる方なんだ、って思ってた。

 

 

でも、そうじゃなかったんだと、今回のことで気が付いた。

 

…私、我慢してたんだ。

 

世間一般の常識から比べたら、好きにやってる方かもしれないけれど。

 

そんなこと関係ない。

 

私ほんとは、もっとはちゃめちゃなんだ。

まだまだ、様子をうかがってた。

 

ホントはもっともっと、やれる。

 

もっともっと、全力でやりたい。

 

 

…そして、夫にもそうしてほしいと、思った。

 

家族のためにとか、将来のためにとか、そんなのはもういいから。

 

あなたの『今』を大切にしてほしい。

 

そう、思った。

 

でもそれは、私が強要することじゃない。

 

 

私は、私の人生を全力で生きるだけ。

 

強くなろうと、思った。

 

 

沢山の方に ブログをご覧頂きまして 心から感謝申し上げます。