孤独命！

過去記事、前回からの続きです。

――――――――――――

私はあまり、後悔はしないようにしていますが、
それでも過去のいくつかには
とても悔やんでいることがあります。

その一つが、母を亡くした翌年の
お正月の夫実家への帰省です。

これは今後の義家族との関係を考えても
するべきではありませんでした。

結婚してからのお正月は
義家族の元で過ごすのが通例となっていました。

母が亡くなる前年。
妹（レンの実母）の癌がわかり、
闘病が始まりました。

妹の闘病1年間で、
母のうつ病は急激に悪化。

亡くなることになる、その年の正月を
私は結婚後、初めて、九州の私の実家で
過ごさせてもらいました。

夫はもちろん、義家族のだれもが
嫌味の一言もなく、
お頭つきの大きな鯛を
実家に送ってくれさえしました。

このお正月を最後に、
桜を待たずして母が逝去。

その後は前年以上に、妹の闘病介護の為、
九州の家に往復せざるを得なくなり
それまでに比べ、
夫実家と、距離が出来始めていました。

義父母は、夫実家帰省を無理強いしたり、
嫌味を言うようなことすら全くない、
善良な方たちです。

しかし、
嫁は嫁いだ先の人間という考え方は
しっかりと根付いている家で、

正月も基本的に夫実家で過ごすことが
当然との認識は、それまでの関係において
肌で感じていました。

母と最期に過ごさせてもらったお正月。

でも、それからも妹の闘病とはいえ、
自分の実家に往復。入り浸り状態。
夫実家にずっと帰っていないことが
私には負い目となっていきました。

母が亡くなってすぐに、
主治医から、
妹は来年の桜は見られないと言われました。

毎年、母とレンとの3人で
お正月を過ごしていた妹が

母を亡くした最初のお正月で、
しかも人生の最期となるかもしれないお正月を
小さなレンとたった2人で迎えることは、
可哀そうで寂しくて。
私の方が耐えられない気持ちでした。

それなのに。

どうして私は
夫実家に帰ってしまったんだろう。

年明けすぐの、1月中に、
妹の抗がん剤治療で
私は彼女たちの元に帰る予定がありました。
だから、お正月にこだわりさえしなければ
時間的には大した問題ではなかった。

夫も含め、夫実家の誰もが
妹が翌年の桜を見られないと
医師に言われた事実を知っていました。
妹はまだ知らなかったけど。

夫は
「（夫実家で正月を過ごして）いいのか？」
と聞き、私は「いい」と答えました。

本当は誰かが、
「実家に行け」
と叱ってくれるのではないかと
期待していたような気がします。

でも、そんな人は誰もいなかった。

妹は、私が何度念押ししても
「たまにはお姉ちゃんも（夫）さんのとこに
行かないと。大丈夫って！」
そう、軽く言いました。

1月中にはもう、妹の元に帰る私に、
正月だからって「帰ってきて」なんて
言えるわけもなかっただろうに。

だれもが私が夫実家に帰ることは
当然なことだと言っているような気がしました。

もう今からじゃ飛行機のチケットも高いし
翌週には私はどうせ妹のもとに帰るのだからと。
私は自分にたくさんの言い訳を用意して、
自分を騙しました
いい嫁の顔をする、そんなもののために。

元気だった妹は12月末、
急に体調を悪化させました。

その数日後。
母を亡くした翌年の、そのお正月。
私は夫の実家に帰省しました。

義母は夫と2人で帰った私に
「よく思い切って帰ってくれたね」と
とても嬉しそうでした。

 

「思い切って」

 

それは妹の余命を知る義母だったからこその言葉です。

その言葉に、私はこの家に置いては
帰ることが正解だと思われていることを
知らしめられました。

夫は3人兄弟。
義弟、義妹家族も、義伯母も集まって、
甥姪にあたる幼い子どもたちも大はしゃぎ、
それは賑やかなお正月でした。

誰もが笑っていた。
配偶者家族の誰も欠けてはいなかった

あのお正月。

「皆が健康でよかった」
と嬉しそうに笑う義伯母の言葉に、
私は1人、唇の内側を噛みました。

あの賑やかな、晴れやかな場所で、
私の心だけが喪中でした。

「ここにいる兄弟（夫婦）、

皆で力を合わせて」
という義父の言葉に
私の心は冷えきり
孤独感に打ちひしがれました。
私の妹はここにはいないのに。

九州のあの家で、
妹が、レンとたった二人で体を寄せ合って

去年はいたはずの、
まさか今年はいないなど夢にも思わなかった母を
偲びながら過ごしていることを
ずっと考えていました。

トイレで1度だけ泣きました。

今年。夫家族、総勢13名でのお正月。

だけど、夫とは違って。
私には私が育った家族とのお正月は

もう二度と来ません。

続きます。

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日程はまだ先で

締切は8月末ですので

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けやき坂46 1stアルバム「走り出す瞬間」

過去記事です。

 

続き記事です。

よければこちらからお読みください。

 

 

 

この記事の中で私は

「実際には友情や、人間関係が

我慢していたころよりもむしろ良好になったのは面白いなと思います」と書いていました。

 

 

これは自分に我慢を強いていた時には

我慢している私を置き去りに

時として自由にふるまう誰かや何かが許せない気持ちになるものが

 

我慢するにまで落とし込むことなく

自分の気持ちを優先することで

自分には理解しがたい他の誰かの自由も

より受け入れられるようになったからではないかと思います。

 

 

そうでなくとも

我慢しなければ立ち行かない問題は

逃げ出したくても逃げ出せずに

高い壁となって

目の前に立ちはだかるわけですしね！

 

 

（ ※　9月8日のイベントについて

参加可能かとのご質問をくださった方へ

 

「可能です。受付させていただきます。

お会いできるのを楽しみにしています」

 

（コメント承認しないと

返事が出来ませんので

こちらに書かせていただいております。

気付いてくださるといいのですが））

 

 

―――――――――――

 

『シェリナナさんに質問があります 
年末年始はお好きですか？ 
私も両親が他界していて 実家がないので 
みんなが親戚で集まったりする 
年末年始ってちょっと淋しいんです 

ああ、明日から アウェイ（義実家）で過ごすんだ～ 
と思うと憂鬱になります 
前向きに過ごすには どういう心積もりで 
年末年始を迎えればいいのかなって 毎年思います』

 

 

という質問にお答えしています。

ご両親がお亡くなりになったあと

義実家への帰省がつらいというご相談でした。

 

 

 

心積もりというほどではないですが。
私の場合ということで。

 

できるだけ、
忘れられない人たちとの辛いお正月は
思い出さないようにしています。

忘れないけど、わざわざは思い出さない。
自分の孤独感を
敢えて自分で強調したりはしません。

 

 

人って自分が決めたことであっても、
自分の本意でないことをやるときって

自分の心に負担が大きいと
心が勝手に責任転嫁を始めてしまう。
相手のせいにしてしまいがちなんですね。

 

どういうことかというと
カッコ悪すぎて、
書くのも恥ずかしいんですけど例えば。

前回の記事に書いた、私が思ったという
「だれも九州に帰れと言ってくれなかった」。
こういう気持ち。

このように相手のせいにすると、
後々、ろくな感情になりません。

 

自分の感情には

自分で責任を取るのが一番です。

 

だから、まず、あのお正月の悲しみは
自分の責任なんだと確認します。

それでも、耐えられないから
夫に聞いてもらいます。

理解を求めます。
望むレベルの理解は期待しません。
それでもいいんです。
 

今回質問をしてくださったSさんの孤独、アウェイ感は、
ご両親の他界の事実そのものよりも
（いつお亡くなりになったかにもよりますね）
婚家の誰もが、Sさんの寂しさに
気付きもしない所にあるのではないでしょうか。

それでは寂しくて当たり前です。
 

（そこじゃない、と言われたら、
この先の話が全滅しちゃうので
一応この線で突き進みます）

 

 

黙っていても、
気付いてなんてもらえませんから。

 

私の義父母、しつこいですけど
人間出来てるんです。
その人たちをもってして、
あの賑やかなお正月ですもん。

わかんない、わかんない。
家族揃った嬉しさに、
その人たちにとっては通り過ぎた
ヨメの寂しさなんて吹っ飛んで当たり前。

 

だから、寂しいって言えばいいと思います。

 

 

よほどの鬼婆（失礼っ）でないなら
気持ちは分かってくれるでしょう。
ご主人を通してさりげなく耳に入れる、
という方法もあるし。
 

私はこのお正月期間、義妹に誘われ
2人でお茶した時に言いました。
あのお正月、私はこう思っていたと。

義父母に言ってもよかったけど、
先にこちらにタイミングがあったので。

 

久しぶりの帰省。
以前とは何かが違っていて、
言わないで黙ったままでいたら、
私はこれからもっと
帰省が嫌になると思ったから。

 

 

いや、言いにくいですよ、相当。
言葉を選んでも
相手を責めかねない感情ですから。

 

でも、これから先の家族付き合いの中で
マイナスでしかない感情を
持ち続けることを思えば、
これは勇気の出し所かと。
 

 

義妹は理解してくれましたし、
あちらの家族の一員に
知ってもらっただけで楽にもなりました。

 

ただ、
話して何かが変わるとか、
期待はしません。
人はその立場でものを見ますから。

 

期待しない�
�とは、
相手を信じないということとは、また違う。

 

「自分に対しての相手の態度に期待しない」

ということ。

 

帰省したその家で、
寂しい思いをしていることを
夫ではない誰かも知ってくれている。
それだけでも随分、違うのではないでしょうか。

 

 

 

ただ個人的に悔やまれるのは。

私は母を亡くした翌年のあのお正月だけは

仮に反対されたとしても

我を通すべきだったということです。

 

反対すらされていなかったのに

夫実家に帰省しない負い目が大きくて

妹の傍にいたいという

本心から目を逸らしてしまった。

 

 

あれは後悔しています。

思い出さないようにはしていますが、

思い出せば悔やみます。

もうやり直すことは永遠にできません。

 

 

もしあのとき、我儘になれていたら

私は、私を責めはしなかったであろう夫家族に

もっと感謝だけをして

あんなに苦しい思いをすることもなく

結果、逆恨みのような

悪感情を持つこともありませんでした。

 

 

私が自分の気持ちを大事にするようになったのは、こういう思いを積み重ねてからのような気がします。

 

譲れる思いはどれだけでも譲りますが

（割とどうでもいいことの方が多い）

 

相手の気持ちを慮る故に

そこに「ガマン」や「いやだな」という

ネガティブな気持ちが潜むときには

敢えて自分の気持ちの方を

優先し大事にすることで

誰かを嫌いになることはなくなりました。

 

相手がどう思うかは

その状況にもよるのでしょうが

実際には友情や、人間関係が

我慢していたころよりもむしろ良好になったのは面白いなと思います。

 

我慢は便秘にもなるそうです。
体のことも考えて、
皆さんも心を大事にしてくださいね。

 

 

それではまた！

 

 

 

 

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少しお待ちくださいませ。

 

お会いできるのを楽しみにしております。

 

 

 

 

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