夜更かし 奇抜は風化する、本質は残る。

かえで:35歳
旦那:45歳
第一子を授かりたく、
2017年12月〜 自己流タイミング法開始❣️
2018年3月〜 不妊治療通院開始🏥

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おはようございます🌞

今朝の基礎体温がこちら。

高温期2日目
36.72

急降下ww

ストレスかな。

昨日たくさん泣いたから。

昨日は卵管造影検査後の、再レントゲン撮影でクリニックへ行ってきました。

レントゲン撮影の前に、卵胞チェックをしましょう、ということで、見ていただくと…。

この基礎体温の上がり具合が不安でしたが、予感的中でした。。

排卵してしまってました。。

『この3日間で、タイミングは取りましたか？』

『いえ。(だって昨日、断られましたから！！！！😭)』

『そう…、ですか、、、3日前きていただいた時が14.5mmだったんで、まだだと思っていたのですが。一応今日、タイミングとってみてください。』

3日前17mmって聞こえたけど、14.5mmだったのか。

たしかに、排卵まだまだ先って思うわなー。

そうですか…

わかってます。。素人でも、少しくらい知識はあります。もう排卵してしまってからタイミングとっても遅いことくらい、わかってます。。

待合室で、レントゲン撮影を待つ間、しばらく泣きました。

マスクと花粉メガネで誤魔化して。

あたかも花粉症のせいかのように、鼻をすすり、涙を拭うとバレるので、堂々とボロボロ静かに大粒の涙を流しながら、まっすぐ前を向いて泣いてやりました。

八つ当たりのLINEを旦那にも送りつけました。

なんで大切な1周期を、しかも私はタイミング取ろうとしたのに、旦那のせいでとれず、逃さなきゃいけないの？

帰宅してタイミングとったところで、旦那は10日も出してない、古い精子で、うまくいくわけない。

てか、そもそも、精液検査の結果を重く受け止めて改善する素振りもない。

気分で動いちゃダメなことくらい、頭ではわかってる。

きっと、ここで今夜タイミング取らなかったら、次の排卵日までずっと後悔して過ごすことになる。

わかってるけど、なんか、自分から誘わなきゃいけないのが、ものすごくつらい。

なんで、私ばっかり気を使って、断られて凹んで、つらい思いしなきゃいけないんだろう？

なんで私ばっかり、その日に向けてコンディション整えて、断られ続けなきゃいけないんだろう？

甘いものもお酒も夜更かしも我慢して、お薬も飲まずにひどい花粉症に耐えて、ホルモンバランス整えるために基礎体温なるべく上がるように運動したりサプリ飲んだり色々努力して、

なんか全部全部全部バカみたい。

ほんっと、バカみたい。

ずっとずっと妊活を頑張っている先輩方には呆れられるかもしれないけれど、

もう疲れました。。

…と、クリニック終わりはテンションだだ下がりでしたが、

診察が終わって、いま、1時間が経ちました、だいぶ冷静に落ち着いてきて少し心に余裕が出てきました。

そういう一時的な感情に左右されず、変なプライド捨てて、赤ちゃんがいる未来だけをみて、なんなら自分は役者だと思って、主人をさそって、タイミングとろうと思います。

今だけの感情で、チャンスを逃しちゃ後悔する。

プライドは捨てる。

頑張ります。